『 ﮚاﮧے Ґכּ 』 『 ﮚاﮧے ٺۅ 』

  • ۰
  • ۰

اینجا وبلاگ اصلی من نیست و صرفا فقط مطالبی که فکر میکنم جالبه و بعدا لازمشون دارم رو میذارم.

اما توی کامنت هام اشتباها این آدرس ثبت میشه خیلی وقت ها.


+اگر کسی آدرس وبلاگم رو خواست میتونه برام کامنت بذاره:)

+مطالب اینجا هم بد نیست دوست داشتید نگاه بندازید شاید بدرد خورد.

  • ساحل آرامش
  • ۰
  • ۱

تولدم مبارک

بیست و یک سالگی سنی است  ک آدم هیچ ذوقی برای تولدش ندارد!

  • ساحل آرامش
  • ۰
  • ۰

معمولا آدمهای کمالگرا بیشتر از سایرین دچار تعارض ها می شوند و سخت تر ، می توانند از آن بیرون بیایند.
چرا؟

تعارضها انواع و اقسام دارد که یکی از آنها تعارض اجتناب – گرایش است.
تعارض اجتناب – گرایش به این مفهوم است که ما انتخابی در پیش رو داریم که از بعضی جوانب مثبت است، و از بعضی جوانب منفی.
هر وقت به این انتخاب نگاه می کنیم، هم جوانب مثبت به نظرمان می آید و جذب می شویم و گرایش پیدا می کنیم ، هم به جوانب منفی این انتخاب نگاه می کنیم و اجتناب می کنیم و آن را رد می کنیم. و این یعنی تعارض.

به دیگر سخن اینکه :
ما بین مزایا و معایب انتخاب خود قرار می گیریم و دچار تعارض می شویم. افراد کمالگرا از آن نظر که همیشه طالبند کنترل گر بوده و همه چیز را صد درصد و کامل و مثبت به کف آورند، در این تنگنا بیشتر دچار آسیب می شوند.
آنها به خاطر گرایش به مثبت ها و ایده آلها به طرف انتخاب خود می روند و به خاطر کمالگرایی خود تاب پذیرفتن منفی ها را ندارند و عقب می نشینند.

اما یک نکته دیگر این مسئله را پیچیده تر می کند.
ما وقتی به یک انتخاب یا موضوعی زیاد نزدیک بشویم ، نقاط منفی آن بیشتر به چشممون می آید، و وقتی دور می شویم ، نقاط مثبت آن بهتر دیده می شود. لذا حالت ارتجاعی یا رفت و برگشت پیدا می کنیم. این حالت الاستیکی مانند یو یو می ماند. نوسانی می شویم گاهی به طرف موضوع می رویم با دیدن منفی ها عقب می آئیم و دوباره با تصور نکات مثبت انتخابمون، به طرف آن می رویم.

روانشناسان اعتقاد دارند چنین تعارضهایی اگر طول بکشد منجر به بیماریهای روان-تنی (Psycho-Somatic) می شوند. یعنی بیماری های روان تنی، به گفته عامیانه بیماریهای جسمی ناشی از اختلال در اعصاب. مثلا سردردهای عصبی، معده دردهای عصبی ،ناراحتی های قلبی عصبی و ....
یعنی اینکه هر چه تعارضهای حل نشده ما بیشتر طول بکشد و ما مردد در بین آن بمانیم، فشار بیشتری بر روان ما تحمیل می شود.

شاید همبستگی اضطراب، شخصیت وسواسی ( کمالگرا) و بیماریهای روان تنی را بتوان نتیجه گرفت و به این تعارض ها نسبت داد.

افراد کمالگرا که در حوزه اقتصادی حسابگر و تا اندازه ای ممکن است خسیس باشند، به خاطر اینست که مو را از ماست می کشند، و دقت زیادی روی مسائل دارند. شاید به همین خاطر است که در بررسی سود و زیان انتخابهای خود نیز وسواس و دقت زیادی نشان می دهند و حاضر به ندیده گرفتن مسئله ای نیستند.
از آنجا که در هر حال در زندگی نمی توان همه متغیرها را کنترل یا محاسبه کرد، افراد ایده آل گرا از این بابت کم می آورند و تصور می کنند که آدمهای ضعیفی هستند. آنها به خاطر اینکه نمی توانند به ایده آلهای خود ( بخوانید مثبت کامل و بدون نقطه منفی )سریعا برسند، دست به سرزنش خود می زنند و تصمیم می گیرند برای مرتبه های بعدی حتما به مثبت کامل برسند. و باز این سیکل معیوب ادامه خواهد داشت، از اینجا می توان به راحتی پایئن بودن اعتماد به نفس در اینگونه افراد را پیش بینی کرد.




توصیه هایی که می تواند به صورت عملیاتی مفید واقع شود

از آنجا که همیشه مثبت کامل و بدون نقطه ضعف ، وجود ندارد یا احتمالش کم هست، باید بیاموزیم که در یک انتخاب و تصمیم یا نسبت به موضوعی که در پیش رو داریم گامهای منظم ذیل را برداریم:
1 – دقیقا مشکل و یا انتخاب خود را مشخص کرده و محدوده آن را تعریف کنیم.
2 – هر گونه نقطه مثبت انتخاب خود را لیست کنیم.
3 – هر گونه نقطه منفی انتخاب خود را لیست کنیم.
4 – این نقاط ضعف و نقاط مثبت را اولویت بندی کنیم.
5 – برای هر کدام از این نقاط مثبت یا نقاط منفی یک ضریب و یک نمره ای را اختصاص دهیم.
این بند 5 ، بسیار مهم است، یعنی باید این نمره دهی در نسبت به سایر اولویت های فهرست شده باشد.
6 – اگر در بین نقاط مثبت و نقاط منفی ، موضوع بسیار مهم و غیر قابل اغماضی هست، از همان اول مشخص کنیم. و انتخاب خود را سریعا با توجه به همین موضوع مشخص کنیم.
7 – برای آنکه نقطه مثبت و منفی خاصی را جا نگذاشته باشیم یا نمره آن را صحیح داده باشیم می توانیم با افراد متخصص و دلسوز مشاوره داشته باشیم.


* در انتها باید لیست نقاط مثبت و منفی را مقایسه کنیم. اگر در هر کدام از لیست ها نکته بسیار مهمی هست که منجر به نادیده گرفتن کل آن فهرست میشود ، کار ما ساده تر می شود، چون به راحتی یکی از فهرستها حذف شده و تصمیم گیری ما انجام می شود.
لیکن اگر چنین موضوع وتو کننده ای وجود ندارد، باید شروع به نمره دهی کنیم. و در نهایت نمره هر کدام از 2 لیست را با هم مقایسه کنیم. و سریع تصمیم خود را بگیریم.


مثال:

(این مثال و نمرات کاملا فرضی هست)

تردید در ازدواج با یک خواستگار
خواستگاری با تحصیلات بالا و خشن

منفی ها:
1 – خشن و پرخاشگر هست ----- نمره منفی 7
2 – به دوستان بیشتر از خانواده اهمیت می دهد. - ----- نمره منفی 4
3- اختلاف سنی بالای 12 سال دارد ----- نمره منفی 2
4 - ....
جمع نمره : منفی 13

مثبت ها:
1 – موقعیت اجتماعی بالایی دارد ----- نمره 4
2 – مستقل هست.---- نمره 3
3 – احساس بسیار مثبت به او دارم- ---- نمره 5
4 -......
جمع نمره: مثبت 12

در مثال بالا اگر شما کسی باشید که پرخاشگری و عصبانیت برای شما بسیار مهم باشد و تحمل آن را نداشته باشید، فقط و فقط بر اساس همین معیار از نمره دهی صرف نظر می کنید و این خواستگار را رد می کنید.

اما اگر نقطه بسیار مهم در موارد بالا وجود ندارد شما می توانیدبا توجه به اهمیت هر یک از معیارهایی که نوشته اید نمره دهید و آنها را جمع کنید.
با توجه به نمره فوق
منفی: 13
مثبت: 12

چون در این انتخاب نقاط منفی آن برجسته تر هست، چنین انتخابی رد می شود.

توجه داشته باشید :
1 – احساس مثبت هم به عنوان یک فاکتور مهم که نمره به آن تعلق می گیرد باید لحاظ شود. نه به عنوان عامل اصلی انتخاب. اما اگر به شخصی هیچگونه احساسی نداریم یا احساس منفی داریم، طبیعی هست که نمی توانیم سایر معیارها را در باره او بررسی کنیم.

2 – نمره های فوق به عنوان مثال آورده شده است و هر کس بنا بر اهمیتی که به معیارهای مختلف می دهد و ارزشی که برای آنها قائل است باید انتخاب خود را بررسی و نمره دهی کند.

3 – اگر انتخابی نمره مثبت آورد، این را باید بدانیم که پس از انتخاب باید روی کاهش نمرات منفی سرمایه گذاری کنیم، همچین جهت اینکه نقاط مثبت هم باقی بماند و افزایش یابد باید مهارتها و آگاهی هایی را کسب کنیم. به دیگر سخن اینگونه نیست که چنین نمراتی پس از انتخاب هم باقی بمانند. کاهش نقاط منفی و افزایش نقاط مثبت آن چیزی هست که همه باید پس از انتخاب به آن بپردازند.

لذا شیوه حل مسئله می تواند به ما در برون رفت از تعارضات کمک کند و موجب شود انتخاب بهتری را داشته باشیم.

  • ساحل آرامش
  • ۰
  • ۰

عشق از چه نوع است؟ دلبستگی؟ یا وابستگی؟
معمولا دیده می شود در بین زن و شوهرها یاارتباط دختر و پسری , مرزهای دلبستگی و وابستگی مشخص نیست . درحالیکه دلبستگی منجر به سازندگی و رشد رابطه می شود اما وابستگی آفتی هست که یک رابطه را تهدید کرده و به شکست می کشاند . درذیل 12 تفاوت دلبستگی و وابستگی بیان می شود .


کسانی که به اشتباه وابستگی را با عشق ( دلبستگی ) اشتباه گرفته اند توجه کنند و نسبت به اصلاح آن بکوشند و سعی کنند با دلبستگی پایه های یک خانواده گرم را پی ریزی کرده یا مستحکم نمایند .


تفاوت اول
دلبستگی :رابطه ای خاص و پایدار بین 2نفراست که بواسطه خواستن یکدیگر , آن دو به هم نزدیک می شوند و هردو تمایل دارند.
وابستگی :به رابطه ای اشاره دارد که درآن وجود یک فرد به طرف مقابلش بستگی دارد (اگر تو نباشی ,من مرده ام )


تفاوت دوم
دلبستگی :ساز و کاری طبیعی برای بقاءاست .
وابستگی :مکانیسمی مرضی است


تفاوت سوم
دلبستگی :از احساس امنیت و صمیمیت شکل می گیرد .
وابستگی :از احساس ناامنی نشات می گیرد .


تفاوت چهارم
دلبستگی : احساس تعلق وجود دارد.
وابستگی : احساس تملک و جود دارد.


تفاوت پنجم
دلبستگی :به شخص استقلال می دهد .
وابستگی :آزادی را از شخص می گیرد .


تفاوت ششم
دلبستگی :فرد را آنطور که هست می خواهیم .
وابستگی:فردرا آن چنان که می خواهیم , شکل می دهیم .


تفاوت هفتم
دلبستگی :شدت احساسات مثبت و منفی نسبت به معشوق در حد تعادل قرار دارد
وابستگی : احساسا ت شدید و غیرقابل کنترل نسبت به معشوق مشاهده می شود.


تفاوت هشتم
دلبستگی : عشق غیر مشروط است .
وابستگی :عشق مشروط است .


تفاوت نهم
دلبستگی : نوع عشق دگر خواهانه است .
وابستگی : عشق خود خود خواهانه است .


تفاوت دهم
دلبستگی: توان عشق ورزیدن به خود و دیگری
وابستگی :ناتوانی در عشق ورزیدن به خود و دیگری .




تفاوت یازدهم
دلبستگی :مشتاق رشد است
وابستگی مانع رشد است .


تفاوت دوازدهم
دلبستگی :موجب آرامش و امنیت است
وابستگی :به شکست ختم می شود .




دلبستگی : نشاط و شادمانی را با خود دارد
وابستگی : رنج و نگرانی و بیقراری را موجب می شود

دلبستگی : زمان و مکان نمی شناسد
وابستگی : اسیر زمان و مکان است

دلبستگی : شخصیت شخص محور است
وابستگی : خود شخص محور است


دلبستگی : خوش گمانی و اعتماد متقابل
وابستگی : زمینه حسادت و بدبینی


دلبستگی : آزادی و ایثار
وابستگی : اسارت و انحصار

  • ساحل آرامش
  • ۰
  • ۰

در مقایسه با مورد های قبلی ام ، شخصی که برای ازدواج بهم معرفی شده ، از نظر همه اطرافیان عالی است منتها کمی از نظر مذهبی هم عقیده نیستیم ، اگر قبول نکنم شاید مورد بعدی مثل ایشون پیدا نشه ، اون وقت سرزنش های دیگران را چی کار کنم؟

مراجع گرامی ، در صورتیکه تمام معیارها و شرایط ازدواج شما مناسب باشد، نمونه ای که اشاره کرده اید (مشکل فرهنگی و مذهبی) سرنخهای ظریفی به شما می دهد که سایر تفاوتها را در مسائل اعتقادی و فرهنگی خود بررسی کنید و قبل از ازدواج در مورد آن ها به نتیجه برسید.
شما اختلاف نظرهایی دارید. (احتمالا بحث حجاب، بحث موسیقی، بحث ارتباط با نامحرم، بحث انجام فرائض، بحث شرکت در مراسم عبادی، نحوه ارتباط با فامیل و ... ، ) همه از مسائلی هستند که ممکن است در آن زمینه ها اختلاف نظر داشته باشید.
شما باید با خودتون کنار بیایید که اگر ایشون روی مسائل مورد نظرش بعد از ازدواج پافشاری کند، شما چه خواهید کرد؟
به قولی بعضی ها می سوزید و می سازید، درگیر می شوید، بحث و جدل می کنید، آیا او را قانع می کنید.
به هر حال هر روشی که فکر می کنید برای پرکردن شکاف فرهنگی اعتقادی خود به کار می گیرید، بهتر است قبل از ازدواج با هم به تفاهم برسید.


بهتر است یک راه حد وسط برای شناخت یکدیگر انتخاب کنید. مانند نه عقد نه نامزدی به آن مفهومی که مرسوم است، مثلا یک مدت با خانواده های هم در تماس باشید و مثل دوستان خانوادگی رفت و آمدهایی داشته باشید. و در این فرصت جلسات بیشتری با هم بدون رودربایستی صحبت کنید و نقطه نظرات خود را با مثال و به صورت عینی در میان بگذارید.

اما یک مسئله ای ممکن است برای شما مشکل ایجاد کند که هیچ ربطی به این شخص ندارد، و به شما مربوط می شود یعنی اینکه شما با هرکسی ازدواج کنید ممکن است این نقطه ضعف شما منجربه درگیری شود.
و آن اینست که شما مقایسه گر بوده و به حرفهای دیگران بیش از اندازه بهاء می دهید و از آن بدتر چیزهایی که تصورت خودت هست به دیگران نسبت می دهی و بعد از همین تصورات خود بافته دچار تعارض و ناآرامی می شوی. اعتماد به نفس شما احتمالا پائین است و برای ارزشمندی خودت و ازدواجتون به حرفها و چشمهای دیگران خیره شده اید.


من اگر با همسرم خوشبخت و خوشحال قدم می زنم برام اصلا اهمیت ندارد که در اذهان خلق در مورد ما چه اندیشیده می شود. این موجب خوشبختی هست.


اما ذهن شما بزرگترین دشمن رابطه شماست که باید آن را مهار کنی یا اگر نمی توانی چندین جلسه با یک روانشناس بالینی صحبت کنید تا کمکتون کند.



  • ساحل آرامش
  • ۰
  • ۰

شوهرم نسبت به من بدبین شده ولی هر بار معذرت خواهی می کند راه چاره چیست ؟

مسئلهء ازدواج و زندگی مشترک یکی از ظریفترین و حساس ترین مسائل زندگی است بنابراین باید در تمام دوران زندگی مشترک یعنی از نقطه ئ آغازین آن که مسئله خواستگاری و جواب مثبت دادن به طرف مقابل است باید با دقت کافی باشدو همچنین دوران نامزدی , عقد, عروسی و بالاخره دوران بعد از عروسی که خود به مراحل گوناگون تقسیم می شود و هر مرحله ای ویژگی های خود را دارد و آگاهیهای را لازم دارد که باید به تدریج آن آگاهی ها را کسب کرد.
آنچه که دوره نامزدی و دوران عقد مهم است شناخت ویژگیهای شخصیتی همدیگر و آشنایی عمیق نسبت به خانواده و مهمتر از همه دوره ای است که باید اعتماد همدیگر را جلب نمود بنابراین دورهء اعتمادسازی است لذا باید بسیار ظریف عمل کرد به نظر می آید توجه به نکات زیر اثر قابل توجهی در ایجاد اعتماد برای طرفین می تواند داشته باشد.

1. احترام به یکدیگر هم در مقابل خانواده ها و اقوام و دوستان یکدیگر و هم در واقعی که به صورت خصوصی در کنار یکدیگر هستید.


2. توجه به جنبه های مثبت یکدیگر.


3. شناسایی حساسیت های که در هر کدام از شما وجود دارد البته فقط باید این حساسیت ها شناخته شود ولی لازم نیست آن را به رخ طرف مقابل بکشیم.


4. اجتناب از بیان حوادثی که در دوران کودکی یا نوجوانی یا دوران دانشجویی برای شما یا دوستانتان اتفاق افتاده . منظور از این حوادث آن چیزهایی است که زمینهء سوء ظن را فراهم می کند.


5. بیان کلمات محبت آمیز نسبت به یکدیگر مثل : ((تو همهء امید من هستی و من به تو عشق می ورزم )), ((من تو را دوست می دارم )), ((تو از هر کس دیگری برای من مهم تر هستی )), ((علاقه ئ هیچ کس بجز تو در دل من نیست )).


6. طرح نکردن مسائل اختلافی


7. از هیچ پسر یا فرد دیگری در مقابل شوهر خود صحبت نکنید.


8. در خیابان , پارک یا اماکن عمومی و حتی در میهمانیها سعی کنید نگاه خود را کنترل نمائید.


9. خنده های خود را نیز در مقابل دیگران کنترل کنید چه بسا موجب سوئ ظن ایشان شود.


10. در صحبت کردن با نامحرم به ویژه در مقابل همسرتان سعی کنید نگاه خود را پایین بیندازید چه اینکه هم جلوی سوئ ظن شوهرتان را می گیرد و هم برای خودتان بسیار ارزشمند و مفید است .

وقتی همسرتان احساس می کند که دچار اشتباه شده و شما را ناراحت کرده است عذرخواهی می کند و این بیانگر صداقت شوهر شماست و این انعطاف پذیری او را در زندگی نشان می دهد و شما باید قدر این ویژگی مثبت شوهرتان را بدانید و هنگامی که عذرخواهی کرد دیگر مسئله ای که بین شما پیش آمده آن را کش ندهید و در صدد تلافی و مچ گیری از ایشان نباشید چه این که ادامه دادن به بحث موجب کدورت و از بین رفتن محبت و علاقهء نسبت به یکدیگر می شود بنابراین سعی کنید در مقابل این جنبهء مثبت شوهرتان شما نیز گذشت داشته باشید و او را بعد از عذرخواهی بخوبی تحویل بگیرد و شما نیز انعطاف پذیر باشید و انعطاف پذیری به معنای عقب نشینی و کوتاه آمدن نیست بلکه لازمه ئ استحکام در روابط اجتماعی بویژه روابط زناشویی است چه اینکه اگر زن و شوهر در مقابل هم انعطاف پذیر نباشند هر دوی آن بالاخره روزی شکسته خواهند شد و شکستن حریم زناشویی خطرات بدی را بدنبال خواهد داشت
در پایان توجه به این نکته ضروری است که انسانها با هم متفاوت هستند و توجه به این تفاوتهای فردی بسیار مهم است . چه اینکه هر انسانی محصول عوامل و شرایط خاصی است لذا هیچگاه ما نباید توقع داشته باشیم که همسر ما مثل ما فکر کند و سلیقهء او عینا" مثل ما باشد و همین طور احساسات و عواطف او دقیقا" مثل ما باشد بنابراین باید به این تفاوتها توجه داشت و بعضی از حرکات و سکنات یا رفتارهایی که ممکن است برای ما خیلی خوشایند و جالب نباشد موجب یک حالت دفاعی را در ما برنیانگیزد و فکر کنیم که باید مخالفت کنیم بلکه در کنار این تفاوتهای فردی , مشترکاتی نیز بین انسانها وجود دارد باید این مشترکات را شناسایی کرد و برای استحکام زندگی آنها را تقویت نمود.

آیا کوتاه آمدن موجب سوء استفاده همسرم نمی شود ؟

در اینجا باید گفت که اگر شما سعی کنید با اساس یک اصول درست و منطقی اگر برخورد کنید و به شوهرتان نشان دهید که اهل منطق هستید و بر اساس موازین شرعی و عقلی کارهای خود را انجام می دهید به تدریج شخصیت شما در نظر او یک شخصیت منطقی و اصولی خواهد شد و او نیز متقابلا" سعی می کند با منطق و اصول با شما برخورد کند و اگر منطق صحیح بر زندگی شما حاکم باشد و این منطق آمیختهء با عشق و علاقهء نسبت به یکدیگر باشد بنظر می آید اختلافات به حداقل می رسد ولی هیچ گاه نباید توقع داشته باشید که هرگز اختلافی بین شما بوجود نیاید مهم این است که شما از اختلاف نظرها نیز حسن استفاده را ببرید و به سطح زندگی خود ارتقاء ببخشید.

گردآوری : پایگاه اینترنتی پرشین وی

http://www.persianv.com

  • ساحل آرامش